कट गई देश की नाक, जै बोलो।
बेशक छान रहे खाक, जै बोलो।
झूठ के बाज़ार में सच बोलोगे,
बन जाओगे मज़ाक, जै बोलो।
वेंटिलेटर पर है अचेत
प्रगति,
आँकड़ों
की मची है धाक,
जै
बोलो।
भूखा ढूँढ रहा कूड़े में रोटी,
फ़ाइल है ठीक-ठाक, जै बोलो।
विकास के विशाल पोस्टर को
नंगे बच्चे रहे हैं ताक, जै बोलो।
बेबस को बिठाकर सामने देखो,
भाषण की देंगे खुराक, जै बोलो।
‘वर्मा’ रुक
गया उस देहरी पर,
जहाँ है रक्तसनी फ्रॉक, जै बोलो।
आजकल हर ओर "स्कूल सुधारो अभियान" की चर्चा है, मैंने अपने रिसर्च में पाया
कि स्कूल सुधर गये तो नुकसान ही नुकसान है। शोधपत्र के कुछ बिंदु निम्नवत हैं : -
1. बच्चे सवाल पूछने लगते हैं
फिर हर बात पर “क्यों?” पूछते हैं— और यह आदत परिवार से लेकर ज्यादातर सत्ता तक को बेचैन कर सकती है।
2. बच्चे तर्क करना सीख जाते
हैं
हर घटना को तर्क की कसौटी पर कसने लगते
हैं। वे “चोरी तो हुई, पर चोर कोई नहीं है” जैसी अवधारणाओं को मानने से इनकार कर देते
हैं।
3. अंधविश्वास पर संदेह करने
लगते हैं
हर बात को आँख मूँदकर मानने के बजाय प्रमाण माँगने लगते हैं। इससे अंधविश्वास ही नहीं,
अंधभक्ति
की जड़ें भी हिलने लगती हैं।
4. बच्चे किताबें पढ़ने लगते
हैं
और किताबों में लिखी बातों पर विश्वास करने लगते हैं। नतीजा— व्हाट्सऐप यूनिवर्सिटी का ज्ञान,
जो
उन्हीं के टैक्स के पैसे से प्रसारित किया जाता है, फेल होने के कगार पर पहुँच जाता है।
5. बच्चों में आत्मसम्मान पैदा
हो जाता है
फिर उन्हें डराकर, धमकाकर या लालच देकर आसानी से नियंत्रित करना मुश्किल हो जाता है।
6. वे गलत को गलत कहने लगते
हैं
चाहे गलत करने वाला कितना ही बड़ा, प्रभावशाली या सम्मानित क्यों न हो। वे निडर होकर गलत को गलत कहने लगते हैं।
7. बच्चे बराबरी की बात करने
लगते हैं
सत्ता के अचूक हथियार— जाति, धर्म, अमीरी-गरीबी और पद— को वे निरस्त करने लगते हैं। उन्हें इंसान दिखाई देता है, उसकी हैसियत नहीं।
8. वे सत्ता से भी सवाल पूछ
सकते हैं
और सबसे बड़ा नुकसान— वे सार्वजनिक रूप से घोषित कर सकते हैं कि “हमारा काम सिर्फ ताली और थाली बजाना नहीं है।”
9. वे अपने भविष्य का फैसला
खुद लेना चाहते हैं
और अगर वे अपने भविष्य का फैसला खुद करने लगेंगे, तो उन्हें भीड़ बनाना आसान नहीं रहेगा।
10. सबसे बड़ा नुकसान—
वे
अच्छे नागरिक बन सकते हैं। फिर उन्हें झूठे वादों, डर, नफरत और दिखावे से बहकाना आसान नहीं रहेगा। और यही तो सत्ता का ब्रह्मास्त्र होता है।
एक बार संसद में
एक कुत्ता घुस गया।
सभी सांसद
घबराकर अपनी-अपनी सीटों के पीछे छिपने
लगे।
तभी एक अनुभवी सांसद ने कहा—
“घबराइए नहीं,
ये बेवजह नहीं काटता।”
एक सांसद ने पूछा—
“तो फिर
किसे काटता है?”
अनुभवी सांसद मुस्कुराया—
“जो
इसके रास्ते में आ जाए।”
तभी दूसरा सांसद बोला—
“फिर तो चिंता की कोई बात नहीं…”
पहला बोला—
“क्यों?”
वह बोला—
“हम तो इतने वर्षों से
सिर्फ़ रास्ते बदलने में
माहिर हैं।”
कुत्ता कुछ देर
संसद को देखता रहा…
फिर चुपचाप बाहर चला गया।
शायद उसे समझ आ गया था—
यहाँ काटने का काम
पहले से ही
बहुत कुशलता से हो
रहा है।
कुछ लोग पूछते फिर रहे हैं कि भारत विकसित राष्ट्र है या नहीं। ऐसे लोगों पर
मुझे दया आती है। ये बेचारे विकास को पहचानते ही नहीं। इन्हें लगता है कि विकास का
मतलब कारखाने, रोजगार, शिक्षा, स्वास्थ्य और नागरिकों का जीवन स्तर होता है।
ये लोग बहुत पुरानी किताबें पढ़ते हैं।
आज विकास की परिभाषा बदल चुकी है।
सरकार यदि दिन में दस बार विज्ञापन देकर बता रही है कि विकास हो रहा है, तो फिर विकास
हो ही रहा है। आखिर विज्ञापन झूठ बोलने के लिए थोड़े ही बनाए जाते हैं! अगर टीवी
पर नदी साफ़ दिख रही है, तो नदी साफ़ ही होगी। जो गंदगी देख रहे हैं, उन्हें शायद
अपना चश्मा बदल लेना चाहिए।
औद्योगिक विकास भी खूब हुआ है। पहले लोग सिर्फ़ सामान बनाते थे। अब अवसर बनाए
जाते हैं। पेपर लीक एक बड़ा उद्योग है। रिश्वत उद्योग तो इतना विकसित हो चुका है
कि बिना किसी सरकारी संरक्षण के पूरे देश में फल-फूल रहा है। दलाली, कमीशन, फर्जीवाड़ा और
चढ़ावा-प्रबंधन—ये सब आत्मनिर्भर भारत के सफल मॉडल हैं। इन उद्योगों की सबसे बड़ी विशेषता यह
है कि इनमें कभी मंदी नहीं आती।
अर्थव्यवस्था का हाल भी शानदार है। कुछ लोग कहते हैं कि रुपया डॉलर के सामने
कमजोर हो रहा है। कितनी नासमझी की बात है! रुपया कमजोर नहीं, विनम्र हो रहा
है। दुनिया को "वसुधैव कुटुम्बकम्" का संदेश देने वाला देश अपनी मुद्रा
को भी अहंकारी कैसे होने देगा?
और नेताओं की संपत्ति को देखिए। चुनाव के समय जो संपत्ति शपथपत्र में होती है, पाँच साल बाद
वह कई गुना हो जाती है। इससे बड़ा आर्थिक विकास और क्या होगा? अगर एक
जनप्रतिनिधि अपनी निजी अर्थव्यवस्था को इतनी तेजी से विकसित कर सकता है, तो मान लेना
चाहिए कि देश सही हाथों में है। विकास पहले प्रतिनिधि तक पहुँचता है, फिर धीरे-धीरे
जनता तक आने की तैयारी करता है। जनता को धैर्य रखना चाहिए; विकास भी आखिर
वीआईपी है।
अब भी यदि किसी को भारत के विकसित राष्ट्र होने पर संदेह है, तो दोष भारत
का नहीं, उसकी आँखों का है। उसे विकास कम और
वास्तविकता ज़्यादा दिखाई देती है। ऐसी दृष्टि लोकतंत्र में बहुत कष्ट देती है।
मुझे पूरा विश्वास है कि एक दिन ऐसा आएगा जब हम विकास की परिभाषा ही बदल
देंगे। फिर कोई विवाद नहीं रहेगा। क्योंकि जिस देश में परिभाषाएँ बदलने की शक्ति हो, उसे विकसित
राष्ट्र बनने के लिए किसी और प्रमाण की आवश्यकता नहीं होती।
एक बार घोड़ों की रेस हो रही थी। न जाने कैसे, एक प्रभावशाली
व्यक्तित्व वाला महत्वाकांक्षी गधा भी उसमें शामिल हो गया।
लोग हैरान थे— "भला गधा घोड़ों से कैसे जीत
पाएगा?"
रेस शुरू हुई और कुछ देर
बाद समाप्त भी हो गई।
नतीजा आया तो सबकी आँखें फटी की फटी रह गईं। सबसे आगे
गधा था।
लोगों ने उत्सुकता से पूछा, "इतने तेज़-तर्रार घोड़ों के बीच तुम
जीत कैसे गए?"
गधा मुस्कुराया और बोला—
"मैंने बस इतना कहा था—
'तुम सब मेरे पीछे-पीछे चलो, मैं तुम्हें गंतव्य तक
पहुँचने का
शॉर्टकट रास्ता बताता हूँ।'
बस... वे मेरे पीछे चल पड़े, चलते रहे और मैं जीत गया।"
जज: तुम्हारे ऊपर आरोप है कि जिस व्यक्ति की सुपारी तुम्हें दी
गई थी, उसकी जगह तुमने किसी और की हत्या कर दी।
क्या तुम अपना अपराध स्वीकार करते हो?
आरोपी: हुज़ूर, हत्या तो मैंने की
है, पर यह गलती मेरी नहीं है ... गलत पता बताने
वालों की वजह से गलत आदमी मर गया। चार्जशीट में दर्ज है कि मैं लाईसेंसी हत्यारा हूँ - मैं यह गलती कर ही नहीं सकता
जज: विस्तार से बताओ।
आरोपी: हुज़ूर, मुझे हिदायत दी गई थी—"अगली गली में जिस घर के आगे भैंस बैठी मिले, उसी घर के मालिक को मार देना। मैं जोर देकर कहना चाहता हूँ कि भैंस का रंग काला बताया गया था।"
जज: ठीक है ... ठीक है, सारी भैंसे काली होती है यह बताओ को फिर क्या हुआ?
आरोपी: जब मैं वहाँ पहुँचा, भैंस दूसरे घर के सामने बैठी थी। मैंने समझा कि वही लक्ष्य
है। आखिर मैं सुपारी किलर हूँ, सर्वेक्षक नहीं।
सरकारी वकील: यानी गलत हत्या की वजह भैंस बनी?
आरोपी: जी हुज़ूर, अगर भैंस अपनी
निर्धारित जगह पर बैठी रहती, तो यह दुर्घटना
कभी नहीं होती।
(कुछ देर अदालत में सन्नाटा छा जाता है।)
जज (फैसला सुनाते हुए):
अदालत ने समस्त
तथ्यों, परिस्थितियों तथा भैंस की संदिग्ध
गतिविधियों पर गंभीरता से विचार किया।
प्रथम दृष्टया यह प्रतीत होता है कि
हत्या की वास्तविक प्रेरक, सहायक एवं परिस्थितिजन्य अभियुक्त उक्त
भैंस है।
अतः—
जज (हथौड़ा बजाते हुए):
"असली अपराधी चाहे
जितना शक्तिशाली हो, कानून के हाथ... भैंस तक भी पहुँच सकते
हैं।"
अदालत स्थगित।
राष्ट्र के समस्त सलाहकारों को निर्देश दिया गया था— "आपदा में अवसर खोजो।"
लक्ष्य स्पष्ट था— उसे वोट में बदलना।
लंबे मंथन और गंभीर
विमर्श के बाद सर्वसम्मति से एक योजना बनी—
"जब भी कोई महामारी फैले, जनता को ऐसी वैक्सीन दी
जाए जो शरीर से अधिक दिमाग पर असर करे; जो प्रतिरोधक क्षमता
नहीं, बल्कि धार्मिक वैमनस्य, अंधविश्वास और मूढ़ता
बढ़ाए।"
योजना लागू हुई।
महामारी आई।
वैक्सीन के नाम पर सोशल
मीडिया के माध्यम से नारों, अफ़वाहों और नफ़रत की एक स्मार्ट वैक्सीन
बाँटी गई।
कुछ लोग बीमारी से मर
गए, कुछ लोग डर के साथ जीने लगे और कुछ लोग सोचने की
क्षमता खो बैठे।
फिर चुनाव हुए।
महामारी समाप्त हो गई, लेकिन घोषणा की गई कि
खतरा अभी बाकी है। नए-नए आँकड़ों, संदेशों और प्रचार के सहारे
भय का वातावरण बनाए रखा
गया।
और इसीलिए स्मार्ट
वैक्सीन का वितरण जारी रहा—
एक राजा ने एक भव्य इमारत बनवाने का
निर्णय लिया। विज्ञापन निकले। नामी निर्माणकर्ताओं ने आवेदन किया, पर ठेका कुछ मशहूर चोरों को मिला। निर्णय स्वयं राजा ने लिया।
राजा ने चोरों को अलग बुलाकर कहा—
“मैं जानता हूँ तुम चोर हो। इसलिए ही चुना है। इमारत ऐसी बननी
चाहिए कि लोग उसकी तारीफ करें, और साथ ही चोरी का पूरा इंतज़ाम भी रहे।
चोरी तुम करोगे, और उसका बड़ा हिस्सा मेरे निजी ख़ज़ाने
में जाएगा।”
चोर मुस्कुरा दिए।
कुछ ही दिनों में इमारत बन गई—मज़बूत, भव्य, सुरक्षित।
भीतर एक गुप्त मार्ग भी था, जिसे केवल चोर जानते थे।
रातें चोरी में बदल गईं। समझौते के
अनुसार हिस्सा बंटता रहा—ऊपर राजा, नीचे
चोर। व्यवस्था “सफल” थी।
फिर एक दिन गुप्त मार्ग खुल गया।
जनता भड़क उठी। सड़कों पर भीड़ उतर आई—न्याय, जाँच और दंड की माँग।
राजा मुस्कुराया और बोला—
“मैं आपकी पीड़ा समझता हूँ। शायद आपको पता नहीं कि इसके लिए
मैंने एक जांच समिति बना दी है। जो चोर हैं, उन्हें
दंड मिलेगा। और तब तक एक नई इमारत बनाई जाएगी—पहले
से अधिक भव्य, पहले से अधिक सुरक्षित।”
भीड़ एक क्षण को मौन रही… फिर ताली बजाई।
कुछ ही देर में मैदान “महाराज
की जय” से गूंज उठा।
बहुमत का विरोध समाप्त हो गया, पर कुछ हाथों में उठी तख्तियाँ अब भी स्वीकृति में नहीं झुकी
थीं।
और इधर, चोरों
ने नई इमारत का नक्शा खोल लिया था—
इस बार गुप्त मार्ग पहले से भी अधिक चौड़ा था।
विक्रम के कंधों पर लदे वेताल ने एक कथा सुनाई—
एक नगर में एक राजा था। उसके राज्य में अपराधियों को संरक्षण प्राप्त था, स्त्रियाँ असुरक्षित थीं, भूख से लोग मर रहे थे और न्याय दम तोड़ चुका था। जब स्त्रियों को सरेआम निर्वस्त्र कर अपमानित किया जाता या अन्य जवाबदेही से बचकर राजा चुप्पी का दामन थाम लेता। आमतौर पर वह उसी समय किसी मंदिर में भव्य अनुष्ठानों का आयोजन कर धर्मरक्षक होने का स्वांग रचता।
‘यह मेरे नाक का सवाल है ..’ अक्सर यह जुमला मुझे परेशान करता रहा
है. आखिर नाक का वह सवाल है क्या? क्या नाक सवाल भी करता है? और अगर करता है तो सवालों से लगातार घिरे होने के बावजूद नाक के सवाल
के प्रति हम इतने सचेत क्यों रहते हैं? वैसे जहाँ तक मैं जानता हूँ उसके
अनुसार, “नाक रीढ़धारी प्राणियों में पाया जाने वाला छिद्र है। इससे हवा शरीर
में प्रवेश करती है जिसका उपयोग श्वसन क्रिया में होता
है। नाक द्वारा सूँघकर किसी वस्तु की सुगंध को ज्ञात किया जा सकता है।“
वैसे तो नाक आँखो के मध्य स्थित होता
है, पर यह सर्वदा आँखों से ओझल ही होता है. इसीलिये इसकी ऊँचाई और सलामती
की खबर दूसरे ही रखते हैं. बिना नाक वाला भी हमेशा दूसरों की निगाह में स्वयं को
नाक वाला साबित करने के प्रयत्न में लगा रहता है. क्योकि नाक मानव शरीर में सबसे
ऊँचा स्थल होता है (यदि स्थितियाँ सामान्य हों तो) अत: इसके क्षतिग्रस्त होने की; कटने की सम्भावना सर्वदा बरकरार रहती है. यूँ तो मक्खियों के लिये यह
प्रिय स्थल है पर लोग नाक पर मक्खियों का बैठना बिलकुल पसन्द नहीं करते हैं.
यूँ तो नाक कई प्रकार के होते हैं, पर ऊँची नाक वालों की नाक सबसे नाजुक होती है. इसके कटने की सम्भावना
बनी रहती है, फिर भी लोग नाक ऊँची रखना ही पसन्द करते हैं. नाक ऊँची रखने का शौक
मानव सभ्यता में बहुत प्राचीन है. रामायण, महाभारत से लेकर अन्य अनेक महायुद्धों
का सम्बन्ध इसी नाक से है. नाक की सलामती का यह शौक विकृति के चरम तक पहुँच चुका
है. तथाकथित ‘आनर’
का सम्बन्ध नाक से ही है जिसके कारण
मानव सभ्यता (!!) को ‘आनर कीलिंग’ तक का सफर करना पड़ता है.
सौन्दर्य का आकलन भी नाक से ही प्रारम्भ
होता है। ‘नाक-नक्श’ देखकर
ही लोग रिश्ते बनाते हैं, फब्तियाँ कसते हैं या छेड़ने तक का
दुस्साहस कर जाते हैं। छेड़ने की प्रक्रिया में ‘छिड़े’
और ‘छेड़े’ दोनों
की नाक को खतरा पैदा हो जाता है और इसके कटने की सम्भावना बन जाती है।
और जहाँ नाक को कटने से बचाने की इतनी
जद्दोजहद हो, वहाँ नकेल का आना लाज़मी है। नाक का
सीधा सम्बन्ध नकेल से है। इसकी ख़ासियत है कि इसके एक सिरे का सम्बन्ध तो नाक से
होता है पर दूसरे सिरे का नियंत्रण किसी और के हाथ में होता है। विडंबना देखिए,
अपनी नाक ऊँची रखने का दावा करने वाला आम इंसान अपनी नकेल
व्यवस्था, बाज़ार या रूढ़ियों के हाथ में सौंपे
बैठा है, और मज़ेदार बात यह है कि उसे इस बात का
एहसास भी नहीं है।
आप सबकी नाक सलामत रहे। आपने इस आलेख को पढ़कर मेरी नाक रख ली। धन्यवाद!
मैं हमेशा स्कूटर में पेट्रोल 100 रूपये का डलवाता हूँ. अक्सर मेरे साथ मंगतू होता है और वह देखता रहता है. कल से पेट्रोल की कीमत में वृद्धि की खबर वह सुन रहा था और परेशान हो रहा था (हर आम आदमी की तरह). आज भी वह मेरे साथ जा रहा था, रास्ते में स्कूटर में रिजर्व लग गया और अगले पेट्रोल पम्प पर मैं 100 रूपये का पेट्रोल डलवाया. मंगतू चुपचाप देखता रहा, पर घर आकर बोला :
"ये टी वी वाले और अखबार वाले झूठ कह रहे है."
मैनें पूछा "क्या झूठ कह रहें हैं अखबार और टी वी वाले?"
मगतू : अरे! यही कि पेट्रोल की कीमत में भारी बढोत्तरी हुई है.
मैं : पर बढोत्तरी तो हुई है.
मंगतू : अगर बढोत्तरी हुई होती तो आपको पैसे ज्यादा देने होते, पर आपने इस बार भी तो 100 रूपये ही दिये हैं, फिर कीमत कहाँ बढ़ी ????
मंगतू बीमार हो गया. आनन-फानन में उसे अस्पताल पहुँचाया गया. अस्पताल में अब उसके स्वास्थ्य में उत्तरोत्तर सुधार हो रहा है. जब डाँक्टर से उसके बीमारी के बारे में पूछा गया तो डाँक्टर ने बताया कि :
'मंगतू के शरीर के आंतरिक अवयव मिलावटी भोज्य पदार्थ को ग्रहण करने और पचाने के आदी हो चुके हैं. शायद उसने किसी दिन विशुद्ध भोजन कर लिया होगा और बीमार हो गया.'
यह पूछने पर कि अस्पताल में आकर इतनी जल्दी कैसे ठीक हो गया तो डाँक़्टर ने जो बताया वह कम चौकाने वाला नहीं है :
'हमने यहाँ पर उसे एक नकली और मिलावटी इंजेकशन लगा दिया और उसके भोजन को मिलावटी बना दिया गया है साथ ही प्रदूषित आक्सीजन का मास्क भी लगाया गया है.'
मुझे लगा ईलाज ठीक चल रहा है.
आवश्यकता है :
एक रावण की
योग्यता :
मायावी होना,
जो अगले साल -
दशहरा पर्व तक
फिर से खड़ा हो जाये;
जो इस साल के कद से
अगले साल और बड़ा हो जाये;
छल, क्षद्म, अनाचार-व्यभिचार
विशेष योग्यता मानी जायेगी.
हरण-अपहरण में
दक्ष होना आवश्यक है.
उसे खुद पर वार कर सकने योग्य
'राम' की तलाश खुद करनी होगी.
(हम तलाश करने में नाकाम रहे हैं)
यह उसकी विशेष योग्यता होगी,
इच्छुक तुरंत सम्पर्क करें.
अब तक के वारदातों का
बायोडाटा साथ लायें,
पहले आओ-पहले पाओ
का लाभ उठायें.
(नोट : भारतीय नेता कृपया सम्पर्क न करें)
ब्लागोदय
ब्लाग परिवार
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